2014年7月31日木曜日

【コピペ】笑いは世界を救う【ネットで見つけて吹いた話】 時々更新

私は、「笑いは世界を救う」と信じています。

なので、今回は嗜好を変えて
ネットで見つけて実際に
私自身が笑ってしまった話をコピペしておきます。
毎日、毎日頑張ってるみなさんの一服の清涼剤となることを願って。

不意に、笑っちゃうことがあるから
会社や学校で見るときは要注意です(笑)

<※追加は随時 下の方にされています。スクロールを進めてください~>


クレーム

商品のクレームをつけに
お客さんが「責任者を出せ!」と、
えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長(若干頭が薄い)が出てきたのを見つけて

「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ!」と言った。

笑っとる場合じゃなかったが、
店員一同、笑いを抑えられなかった。




面接

オレの友人が入社試験の面接で
あまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との質問に
「かきくけ こ!」
と答えて、

家に帰るまで何で「カ行」を
尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか?





「き」の付く言葉

お姉さん 『「き」の付く言葉を話してね』

子供 『キンタマ!』

お姉さん 『も、もっと綺麗なもので・・』


子供 『綺麗なキンタマ!』






酔っ払い

駅のトイレで
用を足そうとしてた
酔っぱらいのオッサン
チャックを開けて
ゴソゴソしながら

「アレェ!?ねぇぞォ?」

そんな筈あるか
よく探せ





パチンコ屋にて

エヴァ打ってて
金枠リツコ確シングルきて
隣のしらないじいちゃんが
「おっこれは当たるやろ」
って言ってきて
「いや確シングルじゃ無理ですよ~」
って言ったら

「うわっ君口臭いなぁー!!」

って言われたんだが
何これ死にたい






痒い

今朝
股間が痒いような気がしたので
一応産婦人科に行ったら
妊婦さんたちが待合室に
ぎゅうぎゅうと並んでて、
受付の人に
「股間が痒いです」
と言ったら
「5時間待ちです」
と言うので
「じゃあいいです」
と帰ってきました

受付の人に
「私は今、マタが痒い」と
無駄に伝えただけの時間でした、終わり。





クリスマス

昨日ゲオで沢山DVD借りて、
今日新作だけを返却BOXに返したんですよ。
そしたらゲオから電話があって

「DVDは『マダカスカル3』なんですけど、
ケースが『お隣の奥さんはAV女優』
になって返却されます」
って言われた。

オブラートに包んでほしい。
心からそう思った。

ハッピーメリークリスマス。





小豆島

それは夏のことだった・・・
映画 二十四の瞳の舞台にもなった
香川県・小豆島。

そこの手延べ素麺を食べながら
地理の苦手な嫁は
「あずき島」
って読むんだろうなと
思ってた俺が甘かった。

「おまめ島」





いなり寿司

かっぱ寿司で
食事していて
近付いてくるお寿司を指差しながら

「あのおいなりさんずっと流れてるね」
って言われたんだけど、

完全にスイートポテトだった件。







壁までの距離

腕組みをしたまま
左肩を
壁にもたれかけようとしたら、
思ったよりも壁と自分との間に
距離があり、

江頭ばりに横に倒れるという
エンターテイメントが先ほどありました







トイレットペーパー

すごくきれいな人のあとに
トイレに入ったら
トイレットペーパーが
三角に折ってあり
心もきれいなんだなと思った。

私も真似して
三角に折ってみたら

流すのを忘れて出てきた。
死のう。








薬局にて

今日は朝から
病院に行ってきたんだけど
頭に発疹が出来てたので
処方箋を貰って薬局に行ったら、
薬をくれる時に
薬剤師さんが大きい声で
『こちら頭のお薬です』
って言ってて

多分周りの人に
頭の弱い子だと思われてた







ドライブスルー

学生のころ
マックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、
その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、
目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、

「いらっしゃいませコンニチハ。
マイクに向かってご注文をどうぞ!」

って言うとこを、

「いらっしゃいませコンニチハ。
マイクに向かってコンニチハ!!」

全身から汗がふきでたよ。

モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…







ソバめし丼

とりあえず焼きそば作る(インスタントでも可)

焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。

あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。

玉子をかける。メシの熱で半熟になる。

さらにソースやらマヨやらをかける

(゚⊿゚)イラネ


(゚⊿゚)イラネてなんだorz
(゚д゚)ウマーの間違いです







御中

俺が新入社員の頃の話だが、
書類を入れた封筒を
取引先に届ける時上司に
「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」
っていわれたので

筆ペンで
”WANT YOU”
って丁寧に書いて郵送した。
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた。







ランチ

中2のとき、
英語の授業で先生がSに
「昼飯は英語で何というか?」
と聞いてきた。

先生は多分
「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、
Sには分からないようだった。

先生は
「お前がいつも食ってるヤツや。
それを英語っぽく言うてみい」
とヒントを出してくれた。

十数秒後、
Sの口から
「ヴェントゥー(弁当)」
という
誰も予想しなかった
核爆弾級の言葉が発射された。







チキン

ミニストップで
ファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー!」
って呼び出されたんだけど、

なんかすごい罵詈雑言を
浴びせられたような気がする。








消しゴム


高校時代、
橋本くんという
同級生が
消しゴムを
「けてぃゴム」
と言い間違えてから、


ずっと同級生から
「はてぃもと」
と呼ばれていた。








つまみだせ

忘年会で
隣の団体が
酒に酔って
暴れていたので、
見かねて店員に
「さっさとつまみだしてくれ!」
と言ったら

数分後に
枝豆が出てきた。








チン

お昼にコンビニで
店員(男)に
「この焼きそばチンしますか?」
って言われて、
あぁ、はいって横にずれて
しばらくして

「焼きそばチンでお待ちのお客様」
って
呼ばれてから
ずっと歯ぎしりしてる。








雪の日

今朝雪道で
子どもを抱いて転んで、
子どもの頭が
路面にゴチ…と行くのを
スローモーションで
見てしまいまして、
ギャー!と思って
保育園に着いてから
色々確認して
大きな怪我はしていないようで
ホッと胸をなでおろしはしたんですが、

「給食」

「お給食」
って言うようになってました







バナナ

物理の実験で
液体窒素使ったとき
先生がバナナを持ってきて凍らせ

「さわってみたいやつ来てみろ」
と言われ、
どうせそんなに硬くないだろと思い
そのバナナで
思いっきり隣にいたT君を殴った
T君は大泣きして

俺のバナナをけった。
俺も泣きそうになった








ハニー

妻は
僕のことを「ハニー」と呼ぶ。
ある日、
妻の実家で

義父に
「おい、ハニー」
と呼ばれた。








名前の説明

電話で書店に
本を注文した時のこと。
住所と氏名を聞かれたので、
名前の
「和英」の和は
「ヘイワのワ」、
英を
「エイゴのエイ」
と答えた。
後日送られてきた
郵便物の宛て名は

「和A様」
となっていた。








体力測定

中学生の時。
体力測定で、
心拍数を測ることになりました。
ペアを組み、
1人は踏み台昇降をし、
1人は相手の脈数を
数えると言うもの。
1学年5クラス200名、
体育館に集まり測定を始めました。

中学生です。
脈を測るなんてことは
初めてなのです。
みんな緊張し、
咳ひとつすることなく、
それは
それは
静まりかえった体育館。

…ぷすぅ。

誰かが、
控え目に
屁をおこきになったのです。

この控え目がいけなかった。
思い切りやってくれたら、
いっそすがすがしいものを、
そろっとやるもんだから、
もういけない。

衝撃波のように、
下手人付近から
こらえきれない笑いが広がり、
測定は不可能に。

その日は、どうやっても笑えるもんだから、
後日しきり直しになったのでした。







業界用語

新橋の居酒屋で
ちょこっとバイトをしたとき、
「十番はいります」
というのがトイレに行く宣言でした。
お店によって
いろんなヴァリエーションがあるんでしょうね。
先週寄った
川越の激安チェーン居酒屋では

女の子が
「うんこいってきます」
といったので
しびれました。







タイミング

休み時間に
屁がしたくなって

「叫び声と一緒にかまして
誤魔化してしまおう(゚∀゚)」

思いつき

「わーっ!!」と叫んで
屁をこいたが
タイミングが遅れ

クラス中の注意を
ひきつけてから
放屁ぶちかました。







ガセネタ

今朝、
フレッシュネスバーガースレに
いた奴出てこい。
食い終わったら
「フレッシュ!」
て叫ばないと
店員が片付けてくれないって
書いたお前だよ。

大恥かいたわ。
ふざけんのもいい加減にしろよ。







自覚症状

今日
健康診断で
問診を受けている時
 隣室から
「自覚症状に太ってきたとありますが
どう太ってきましたか」

「大きく…
太ってきました」
という会話が
カーテン越しに
聞こえてきて呼吸が乱れた。










杏仁豆腐

焼肉の〆に
杏仁豆腐
食べようと思って
店員さんに

麻婆豆腐
下さいって言ったけど
私は元気です。








どっち?

前に嫁と
寿司屋行っとき
目の前で
長い魚捌いてたから

「ウナギ?
じゃないか穴子か」

「実物見ると
ウナギと
穴子って全然違うね」
という話をしてたら

他の客が
その魚なに?って聞いて

板前さんが
元気に
「ハモです!」
と答えていた








そっくり

職場の守衛さん(おじいちゃん)は
3人いるのですが
よく似ていて見分けがつかない
という話をしたら、

3人ではなく
5人だと教えてもらいました。

もう何人でもいいです。







大丈夫

さっき
郵便局に
CD発送しに行ったら
受付の人が
めっちゃ独り言言いながら
作業する人で

『ハイッ!これはシィディーッ!
すなわち、コワレモノシール貼る!
これでもう大丈夫!
ヨイショーッ!!!!』
と言いながら

後ろのカゴに
思いっきりCDを
放り投げたので、
反射的に
ビンタしそうになりました










夜道

母から電話で
「最近変質者が
多いらしいから気を付けてよ」
と言われたので
「変質者は
かわいい子狙うから私は大丈夫だよ」
て言ったら
「何言ってるの!
あなただって危ないわよ!」
と言われたので
「母さん…」
とジーンとしてたら

「夜道は
かわいいかブスかわからないんたから!」
て言われて
無言で電話切った









上司として

お父さんが
落ち込んでいたので、
どうしたの?
と聞くと
「会社でミスをした社員に注意するとき

『でもパパはな』

て家と間違えちゃって、
みんなに笑われたんだ」
と言うので

私も笑っちゃった。










消臭スプレー

出先にて
息子「お腹痛いからトイレ行く」
俺「じゃあ、後の人のために、
終わったらこれをシュッてやるんだぞ
(トイレその後にスプレー渡す)」

息子「分かった」

 数分後
息子「うひょおう!(個室内から)」

俺(あいつ……直接尻に……!)










もっと

最近の一番の恥さらしは、
出産の時に
陣痛が痛すぎて
頭がおかしくなって
助産師さんに
「そう、その呼吸上手ですよ!」
と言われた瞬間に

「もっと褒めてください!」
っと言ってしまい

分娩室にいる助産師さん4人くらいが
口々に
「すごい!」
「初産とは思えない!」

褒めちぎり大喜利に
なってしまったこと。








曲はこんな感じ

今までで一番恥ずかしかったのは
CDショップで

「ちょっと曲名わからないんですけどなんか
"フフフンフフーンフーンフーン フフフーンフーンフーンフー"
みたいなやつで…」
って精一杯の
ハミングで伝えたら

「私お店の人じゃないんで…」
って
言われたときですね。










菜摘バーガー

モスの菜摘バーガー、
結構美味いんだけど

最初にドライブスルーで
買った時の
「この野菜の…さい…てき…?バーガー下さい」

『あ、ナツミです』

「ぼくはヒロシです」

って女性オペとの
やりとり思い出してツライ。









呼び出し

うちの妹に関する話で
一番面白いのは

中学時代の妹が成績悪すぎて
母が呼び出されたときの
先生の一言
「いいんですか!?
このままだと
〇〇高校か
△△高校しか
行けなくなってしまうんですよ!!??」

(それぞれ父と母の出身校)








クラシアン??

以前かーちゃんが
トイレがつまった時に
「大変やブライアン呼ばなブライアン」
って言ってたから
俺はクラシアンと間違ってんなと思ってたら

ホントに知り合いの
アメリカ人の
配管工ブライアンが
来たときにはリアルで吹いた









スピーチ

「美人を見たらチ〇ポを立てても、
人の前では嫁さんを立ててあげてください」
という
古典的な下ネタスピーチを
披露しようとした叔父さんが、
緊張で酒飲みすぎた末に、

「えー、美人を見たらチ〇ポを立てても」

言った時点で舞い上がってしまい

(客は先が分かっているので笑顔でオチを期待)、
先をすっかり忘れてしまって、

「えー、
美人を見たら
チ〇ポを立てても、
えーチ〇ポを立てても、
えー・・・

とりあえず
美人を見たら
チ〇ポを立てて頂きたい。

本日はおめでとうございます」

で締めたことがある。









名無しの名前

748 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6
東京の23区内に140以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか?
あと名前も教えて下さい

749 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa
田中雄一と申します。
3個あるんぢゃないでしょうか?









長渕剛「今の日本はアメリカかぶれが酷くて
            やたら横文字を使ったりする。
            英霊が護った美しき国土と文化を破壊する行為。
             60年前の戦いに殉じた
            日本の男たちに対する鎮魂歌

            『クローズ・ユア・アイズ』

             聴いてくれ」








4桁の暗証番号

銀行で窓口業務をしている
親戚の話。

ある日、
おばあちゃんが新規口座開設
にきたので、

「4桁の暗証番号を決めて下さい」
とお願いしたら、
えらく悩んでいた。

「おばあちゃん、
明日でもいいから決まったら教えてね」

と言って
その日は帰ってもらった。

そして次の日、
おばあちゃんが
持ってきた申し込み用紙にははっきりと

「ど・ん・ぐ・り」

と書かれていた。

前夜のおばあちゃんの
苦悩の様子が
頭に浮かんで、
笑いたくても笑えなかったそうです。









カモフラージュ

ヤバい。
どうしよう。
私今
センター試験会場なんだけどね、
私浪人生なんだよ。

でも
それ恥ずかしいから
バレないように
制服着てきたんだ。

そしたら
浪人生は
浪人生だけ
集められた会場なんだけど。
マジで死にたい。







あっこれ

昔、
後輩の女の子に
 「◯◯先輩って
今付き合ってる人とか
いないんですか…?」
って聞かれて

 「(あっこれ告白されるやつだ…!)」
 って思いながら
「えっ いないよ」
って答えたら


 「私はいるんですけど、
なんかウケますねw」

全然ウケねぇよ。









入試にて


最近は
入試で電卓を持ち込んでいい
大学があるらしい。

知り合いのバンドマンの実話。

電卓と思って持ち込んだら
テレビのリモコンだったらしく、
うわぁー!
ってヤケくそになって、

試験中に
リモコンを連打したら、
会場のテレビが
パッパ!と点いて、
ごきげんようが
流れて会場が
騒然となった話がおもろ過ぎ。






電車

駅員「ドアが閉まります!
    電車から離れてください!
    ドアが閉まります!
    離れてください!!」

 ドア閉まる

 駅員「ドアが発車します!」









強引に

昔好きな女の子と
aikoの
無料野外ライブ見に行ったんですが、

2人とも背が低くて
よく見えなかったので
まだボディタッチ
一切した事無かったのに

「肩車してあげるよ」

強引に持ち上げて、

バランス崩して
バックドロップしたこと
あります。









物まね

電車のおなじ車両にいた
カップルの女が
「あうぅ〜♡
おうちかえったら
でんわするねっ」
って言ったのが
おもしろすぎて

目ひん剥いて
笑い堪えたのに、

カップルが
降車したあと

近くにいた
男二人組の
「あうぅ〜♡
おうちかえったらでん」
「いらねえ」
って会話で
半径1メートルにいた乗客
全員噴いた










違う入口

3分くらい遅刻して
「すみません遅れました!」
って
教室入ったら
全然違う講義で、
「統計なら311だよ」
って教授に言われて、
隣の教室か!
と思って
「すみません!失礼しました!」
って出て、
隣の教室に
「すみません遅れました!」
って入ったら

入口違うだけの同じ教室で
めちゃめちゃ恥ずかしかった










領収書

店員「領収書の宛名は?」
田村「田んぼの田に村です。」


領収書「田んぼの谷村 様」
クッソワロタ









Yahoo知恵袋

 「わからない曲があります、
教えてください
サビは
『フレッシュグッデイ
フレッシュグッデイ
言葉にできな~い』
という歌詞だったと
思います」


「オフコースの
『言葉にできない』
だと思います
フレッシュグッデイ
ではなく
嬉しくて です」









イギリス人がスペインに行ったときの残念なエピソード

スペインの
とあるレストランにいたんだが、
トイレに行きたくなったんだ。

そう、急に大を
もよおしてきちゃったんだよ。

だから用を足した。

ところが
流そうとしてもうまくいかず、
何とかしようと試みたが
流れてくれなかった。

正しい行いをしたいからね、
自分は
「ひき逃げ」をするようなタイプじゃない。

それを放置できない。

 「ちゃんとこのトイレのトラブルを
誰かに伝えなきゃ」
と思ったんだ。

なので
レストランに戻り
ウェイターを見つけた。

ところが不幸なことに
彼は英語を全く話せず、
僕はスペイン語を話せない。

しかたなくジェスチャーで
ウェイターに訴えた。

「ちょっとこっちへ来て」

 「違う違う、全部それを置いて、
僕についてきて!」

こんな風に彼をトイレの方に促した。

自分はそれを指でさした。

それからトイレを流した。

するとすぐに流れた。

これって僕が
どんなに変に見えるかわかる?

まるで自分の大に
「さよなら」をするのに、
彼を
トイレに招待したみたいなんだ。










サナダムシ

旦那の会社の人に
サナダムシがいたという話をされ、

「私も時々お尻がかゆいから
サナダムシいるのかも…」
と言ったら

「大丈夫、
サナダムシがいる人はもっと痩せてる」
と言われ、

肛門が痒いという生き恥を
さらした上に
デブという認定を
受けただけの人になりました。

おはようございます。










質問

喫茶店で、
友1「コーヒーで」
店員「コーヒーはホットでよろしいですか」
友1「はい」

友2「私もコーヒーで」
店員「ホットでしょうか」
友2「はい」

私「私はミルクティーで」

店員「ミルクティーはティーでしょうか」
私「はい」

私だけ難易度の違う質問をされた。
ホットが出てきた。








武士

会社の在庫管理を
してる途中、
ついネットの調子で
ボソッと
「A4のコピー用紙がもう無いでござる」
と言ってしまい、

周囲から

「なんと!」
「まことか!」
「発注するでござる!」
「馬をもて!」
等と

冷やかされて
恥かいて
もう消えてしまいたい。











咄嗟に出た言葉

「トイレットペーパー」って
言おうとしたのが
咄嗟に出てこなくて


「うんこを拭く紙」

って言っちゃったし
今日は厄日かもしれない…










WHY?

ザキヤマが
テレビで
英語でなんで
顎の骨が2つに割れてるのって
聞かれて

「future two men」
(将来2人になる)
って言ってて
お茶吹いた。

 職場の人に
ザキヤマって
言われてるの申し訳なくなった
俺こんな面白い人になれない。










極寒での小走り

一人暮らしの人は
わかると思うけど、
風呂入る際に
タオル忘れる時あるじゃん?

で、
風呂あがったら
寒さに耐えるために
息止めて
「んんんんん!」
って
唸りながら
廊下を全裸で
小走りして


水滴で転ぶと
なんで僕は生きてるんだろう
ってなるじゃん、
今それをやりました









ハンドボール

ハンドボールと言えば
高校の時、
熱血先生が
練習さぼった部員に
激怒、

次の日
全員を並んで立たせ、

 熱血「練習は一日一日の積み重ねが
    大事なんや!
    一日一円でも貯めてってみい、
    幾らになる!?
    田中、幾らや」

田中「365円です」

熱血「そうか大したことないな」

という伝説を必ず思い出す。








犬の名前

会社の先輩で1人だけ
僕のことを下の名前で呼ぶ人がいて、
こないだ一緒に飲んだときに
理由を聞いたら

「昔飼ってた犬が
 同じ名前でね。
 散歩中に
 ほかの犬のウンコを
 よく食べる犬だったんだけどさ、
 五年前に死んでね……」

と教えてくれたんですけど、

ウンコのくだりいる?









ヒップホップ

カラオケでバイトしてた頃の話ですが、
いかにも
『ヒップホップ』みたいな格好の
お客様に
「何名様ですか?」と聞いたら、
あのヒップホップで
良くある手の甲をこちらに向け指を下に開く
あのポーズで
「5名」
って言ったのが
物凄く面白かったので


「えっ?」
って聞いて
3回やり直して貰って
ごめんなさい。









フルネーム

以前、可愛がってた
猫の「めけ」が死んだので、
ペット葬儀屋で火葬してもらった。
遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、
やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、
近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。


合同慰霊祭とは言っても、
広い御堂でちゃんとお坊さんが来て
お経を上げてくれる本格的なもの。
手続きをしたときにペットの名前欄があったので、


フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した
(命名は俺じゃないぞっ!)。



で、
合同慰霊祭が始まり、
俺は最後列に座った。
御堂には50人くらいの人達がいて
(ほとんどが喪服着用)、
神妙な顔でお経を聞いていた。

そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、
「ジョ~ン~、
ベンジャミ~ン~、
あ~い~ちゃん~・・・」
と続いた。

この時点で
(付き合いで来ていたと見られる)
数人の肩が震えだした。



やばいな~
と思いつつ
「めけ」の
順番を待ったら、

案の定



「め~け~め~け~
お~う~じぃ~、
さ~ん~せぇ~」
と読み上げられた。
何人かが吹き出したが、
泣いてるふりで
ごまかしていた。

それにしてもぴくりと
笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。








アハーン首相

サミット出席の首脳の名前に
「アハーン」
というのを見つけて、
恥ずかしながら初めて知ったので
旦那に
「うわー『アハーン首相』だってー」
といい

一口アイスティーを
口に含んだ瞬間



まったく顔色を変えず
低い冷静なトーンで一言




「うふーん」
と言った。


初めて飲み物が
鼻の穴から出る経験をしました。










物体B

化学の授業の時、
先生が
「物体B」
について
説明し始めたんだけど、

普段は噛まない先生が

「びったいブー」
と言ったところから、
もう授業どころじゃなくなった。










カウント

高校時代に
吹奏楽部に入っていました。
合奏で、
演奏に入る前に
指揮者(中年男)が
カウントするんですが、


普段なら
『ワン、ツー、スリー、フォー!』
と叫ぶのに


何故かその日は



『ワン、ツー、アッッ、アァン!!』と。



その声がやけに艶っぽかったので
演奏に入ったとたんに吹き出してしまい、


口が緩んで楽器からも
ブヒョラッピー♪

と変な音が出る始末。


他にも犠牲者が出て
演奏はガチャガチャになり、
即ストップ。


指揮者の冷たい視線がさらにおかしくて、
笑い地獄に落ちました。












踏み台昇降

中学の時、
体育で踏み台昇降をやった。

教師が
「ピッ!ピッ!」と
笛を鳴らすのに合わせ、
畳を積み上げた台に上り下り。


6人で畳を囲むように
運動しているだけで可笑しかった。


翌年は、

教師が自作のテープを持ってきた。


「いづ、ぬっ、さん、す!」
とリズムをとる声。




訛りすぎ。


笑いすぎて畳を踏み外す奴まで出て、
悶えました。









大和尚

結構大きいお寺での法事の時
お坊さん三人が登場(親子3代)した。


最初、初老のお坊さんが
普通な感じでお経を唱えてた。


その後、よぼよぼのお坊さん
(大和尚と呼ばれる)が満を持して登場。


厳然たる空気の中、
開口一番




 「にゃ~みゅ~あーび、だーぶ、ちゅ。 
にゃ~みゅ~あーび、だーぶ、ちゅ」



親族一同大変な事になってた。

で、とどめ




「だーぶ……だーぶ、ちゅ♪」




ダメだった……


終了後、叔母が
「『あの大和尚は凄い』
って聞いてたけど、本当ね」


ってしみじみ言ってたのを聞いて、
また笑ってしまった。











生まれる前の記憶

子供が3歳の頃、
急に生まれる前のことを話し出した

子「お空からお母さんを見てたよ、
お母さん優しそうと思って、
お母さんのお腹に入ったよ」

私「お空からどうやって来たの?」



子「お父さんの

きんたまのちからを
借りてやってきたよ」


私「きんたまのちから…」









昔の自分

こないだ部屋の掃除してたら
中学の頃の下着が出てきて


「うわっ!ブラちっせーww
こんなん着てたとかwww
どんだけ貧乳なんだよ!ww」
って思いながら
一応着てみたら


ジャストサイズでやんの!www


…旅に出ます。探さないでください。






保留のボタン

入社して数日目、
電話の保留ボタンがわからなくて


咄嗟に
鼻歌で
その場をしのいだ私の話する?










疑惑

後輩男子が
ホットコーヒーを太ももにこぼして、

僕「大丈夫!?
  ヤケドしたなこりゃ。
  一応冷やした方がいい。
  脱いで脱いで。
  早く…脱げって…
  脱げよ!いいから脱げよ!
  脱げって!」
ってヒートアップしたところ

コンビニから戻ってきた
女子達に見られたけど
ンタル腐っているからへっちゃら






大博覧会

小学校の図工の時間で
将来の夢を粘土で作る
って課題があって、
一人の男子が
作るの楽だからって
ウンコを作り、
皆それを真似た事で

クラスの男子全員の将来の夢が
ウンコになったあげく


教室が
ウンコ大博覧会
みたいになり
先生がキレて
職員室に帰った事件、

最高に懐かしいし好き。







2倍にするとシリーズ

過去つぶやいてきた
「2倍にするとシリーズ」で
個人的に
一番すばらしいと
思ったのは

チンギスハーンを
2倍にしたら

チンチンギスギスハーンハーン

ってやつなんですが、
来月にはモンゴル出張も控えていますし、
ほどほどにしたいと思います









雑な相槌


お昼を食べている女性

「北海道のジャガイモ不足で
片栗粉も高騰して、
唐揚げ屋さんも困ってるみたいですよ」


一緒に食べていた男性

「そうなんだ。
唐揚げ農家も大変だね」

相槌が雑では







コンビニにて


コンビニで弁当コーナーを

前出ししてる店員おじさんに
レッドブルどこですか
って聞いたら

「私店員じゃないです」
って言われた。

なんで前出ししてんねん







違う、そうじゃない。

丸谷が引っ越してから
心霊現象が起きるらしくて、
「玄関に盛り塩おいとけば?」
ってアドバイスして
一週間後に見に来たら


盛り塩
じゃなくて
のり塩
置いてあった








裏切り

お部屋で遊んでいる時、
男の子(5歳)が
「せんせい…
うんち でちゃったかも…」
とコソッと言ってきたので

「わかった…!
一緒にトイレいこう…!」
と僕もコソッと言ったら、


「みんな!
せんせいが
うんち でちゃったから、
ぼくも トイレ いってくるね!」
って。


おいおいおいおいおいおいおいおい。








英語


おっさん「君の手順書どおりにやっても
              上手くいかない」

俺「一緒にやってみましょう」

お「このボタンを押すと知らん枠が英語で出てくる」

俺「『Loading』ですね」

お「ボタン一個しかないからこれを押す」

俺「『Cancel』ですね」



お「すると処理が止まる」

俺「そうですか…」








母と講演

思いついたことを
そのまま口に出してしまう傾向にある母と
一緒にちょっと真面目な講演会を
聞きに行ったのですが、


講師の方が話の流れで
「安心してください」

って言った時
母が間髪入れず

「履いてますよ」

てまあまあのボリュームで言ったので

「お母さん静かにして‼️‼️‼️‼️‼️」
て言った










カンチョー

子供に
カンチョーされた
虚無僧が


縦笛で


「♪ミ」

と吹いたって話は
前にしましたっけ?










鼻くそ

妻「病気になるから鼻くそを食べては駄目」

私「パパ、風邪ひいた」

子「パパ、鼻くそ食べたんだよね」


 3歳からのロジカルシンキング









善意

俺の場合は
お世話になっている海外エロサイトが
カンパを募っていたので


善意でカンパしたら


トップページに


「以下の人からカンパがありました」

と実名が公開されたときに

もっとも後悔した。










又吉の前世

又吉が上京して
住んだ三鷹のアパートが


偶然にも
太宰が住んでいたアパートで、

自分は太宰の生まれ変わりか!?

と思って
占い師に
前世を調べてもらったら


「バッタですね」

って言われた話が
好きだ。









疲れてるんだよ、きっと

うちの旦那は
きのう、
保育園に持っていく
オムツに

自分の名前を

書いていました。










誤字

本日
最後尾札の文字を
誤って

「最交尾」

と書いてしまっており、
並んでいただいた方に

それを掲げさせると言う
とんだ辱めを受けさせてしまい
大変申し訳ありませんでした。
撤退中誤字に気付きました。
漢字の勉強をします。




なんて言うの

私「今日は
おばあちゃんが
お寿司をごちそうしてくれるんだって、
よかったね。
こんなときおばあちゃんに
なんて言うか
わかるかな?」


息子「グッジョブ?」
 _人人人人人_ >グッジョブ<  ̄Y^Y^Y^Y^Y^ ̄






父のマネ

お父さんが
お母さんのパンツをおろしながら
「もう1人男の子がほしいな」
と言ってるのを見てしまい、

翌日朝に
お母さんのパンツをおろして


「ぼくはDSがほしいです」


と真剣な眼差しで呟いた
5歳の頃の
僕の話きいて
爆笑してる








難しいタイミング


修学旅行のスキー学習で
一緒に乗っていた友達が
リフトから降りるタイミングをつかめず

「あ、ごめんダメだ」

という言葉を残し
リフトで下に降りていったとき








興味ある年頃


異物挿入に
興味をもった奴が
自分の尻に乾電池を入れようとして

母親に偶然見つかった時に出た一言。

母「あんたぁ!なにしてんのぉぉ!!!」

息子「見てわからんかぁ!!
    充電しとんねん!!










【英語の教科書】


Yuki:Who are you?

Keiko:I am your mother.

Yuki:Oh,really?










猛者


行きつけの天一で
イス座るなり
「唐揚げ定食
ラーメン大盛り
麺固め
ニンニク入り
トッピングメンマで」
と会話のキャッチボールを
完全破壊する
怯えるほどの神速で
注文する猛者が
現れて
膝震えてたんだけど

店員に「こってりで?」
と聞かれて

「あっさりで」
と答えやがって

鼻からメンマ出た。










聞き間違え



昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。


平「課長、東京ガスからお電話です」


課長「東京だす?」


平「ガスです」


課長「カスタム?」


平「東京ガ・ス・です!」


課長「東京ジャスデスク?」


ちょっとここで平社員がイライラ。


平「順番に言いますよ!東京!」


課長「東京」


平「ガンダムのガ!」


課長「ガ」


平「ガンダムのン!」


課長「ン」


平「ガンダムのダ!」


課長「ダ」


平「ガンダムのム!」


課長「ム」


平「です!」


課長「東京ガンダム」


平「だから違いますってば!!!!…ん????


課長「????????









本格的なカレー屋


この前

インド人がやってる

カレー屋に言ったんだけど、


カレー注文したら

スプーンがついてこなくて


「あ、本格的な店なんだ」

とか思って手で食ってたら、


半分くらい食ったときに、


インド人の店員が奥から


すげー申し訳なさそうな顔して


スプーン持ってきた









鹿児島女子


 鹿児島出身の女の子が
「会社に入って初めての飲み会だから、
女の子らしいかわいいものを
頼まなきゃ」
と思って
『芋の水割り』
を頼んだ話すき








バンドエイド?

新幹線で

隣り合わせたおばあちゃんに

話しかけられてんだけど、


「わたしは肩こりなんだけど、

マッサージに通うお金がなくてね。

だからせめてでもと思って

毎朝、両肩に

バンドエイド貼ってるの」


って話は


けっこう延髄にきますね。






予期せぬ出来事

駅のトイレで
おじさんが
ズボン上げた勢いで
おならしちゃって

予期せぬ出来事に
驚いたのか

「シュワッチ」

って言ったの
じわじわきてる






疑惑

浮気を疑って
恋人の携帯を
コッソリ見ようとしたけど


パスワード分からなくて
いろいろ試した結果


自分の誕生日を
打ち込んだら
解除できたから


嬉しくなると
同時に浮気を疑った自分が
情けなくなって
疑ってゴメン…


って思ったけど
一応LINEとか
見たら

めっちゃ浮気されてたって話が好き





時効

人の心がない上司「もう時効だと思うから
今だから言うけど、
意味不明なクレームの電話に
何だか腹が立って


『お客様申し訳御座いません、
お声が遠いようなんですが…?
もしもし?
もしもし?』


って言いながら
電話切ったんだ、
先週。」


ワイ「時効早いですね」 









唐突に小林製薬

娘「おかあさんおはなしして」

母「昔々お爺さんとお婆さんが
住んでいました。
お婆さんが川で洗濯していると
大きな桃が流れてきました。
家で桃を割ると
中から男の子が出てきました。
二人はこの子を、」


小林製薬「モモデタン」

母「と名付けました」

娘「おかあさん今なにか」







笑いに理解のあるフィンランド美人

昨日
得意先の先の方(フィンランドの方)
にお会いした。
30代中頃の美人。

名前が「ヘンナ・アホ」さん。

隣で上司が吹き掛けたが、
上司は自分の脚を
思いきりつねって耐えた。

しかし
その女性は
自分の名前が
日本でネタになるのを
知ってて

「ちなみに母は
ミンナ・アホです」

と被せ
上司は撃沈した。







夏休み子ども科学電話相談

質問の回答が

脳の容量を
超えた時の返事が
聞こえてきた 



「ぼえ」








致命的なミス


やかんで
お湯沸かしてたら
なぜか火災報知器が
誤作動を起こして


「火事です、火事です」
と言い出したので
めちゃくちゃテンパってしまい、


火災報知器に向かって


大声で
「いや火事じゃないって!!
お湯沸かしてただけ!!
見てわかるだろ!!」



などと話しかけてしまうという
致命的なミスを
犯してしまいました











ごめんね。

Appleサポートのおにいさんに

「Macを丸裸でお渡し下さいって言われた」

って旦那に言ったら、

「俺が裸になって渡すから、
お前はならなくていいぞ」


って言われた。


庇ってくれてありがとう。

でも、こいつアホやな、
と思ってしまった。


ごめんね。









ストレスによる幻聴

ブラック企業に勤めてる友人がいて、
あまりのストレスに
幻聴が聞こえるようになり、


しまいには夜中にホーミーみたいな声が
届くようになって
これはさすがに病院行こう
と思っていたら


それは同居する父親が
普通に練習してるだけやった

って話は

わりかし腹に効いたね。




斬新。

仕事でミスをした
部下の女性を
呼び出して

「お前のミスを
俺がミセスにしてやろうか」

とプロポーズした

上司の話に思い切り笑った。






絶対に

出産の時
「いきみたい感覚」
を猛烈な便意と
勘違いし、
助産師さんに

「いまあなたが
うんこだと思ってるのは
赤ちゃん!
トイレ行ったら産んじゃうよ!
みんな同じこと言うけど
99%赤ちゃん!」

と言われて、

「じゃあわたし
残りの1%です

これは絶対うんこです」
って号泣した

※うんこじゃなかったです







忘れられない師

「(卒業式の壇上から)
キミ達の人生には
忘れられない師との
出会いがあると思う…。
俺の事は忘れてくれ!
以上」
と言って
さっそうと
壇上からとびおりた
かと思ったら

着地で捻挫して
片足ひきずりながら
退場した。

あれは忘れろ
と言われても無理。







ココまで

昔、
どこかのコンビニの前で、
見た目ヤクザのような人が
舎弟のヤンキーみたいな人に
怒ってて、
その内容が
「日清さんが!
日清さんが

ココまで
お湯を入れて下さいって
導いてくれとんのに

完全に
上回っとるやないかい!!」

って舎弟が
カップ麺のお湯を入れ過ぎた事に
怒号してた光景が
未だに忘れられない。







罰ゲーム

深夜の
すき家へ行って
料理が運ばれた後で


「すまないが、
これを作ったシェフを呼んでくれ」
と言い、
困惑した店員に
折り紙の金紙を
3枚も使った
豪華な星を渡しながら


「3ツ星だ、
素敵な時間をありがとう」

とナプキンで口元を
拭きながらほほ笑むのが

今までで
一番恥ずかしかった
罰ゲームです









イイにおい

喫茶店にいたら、
隣の親子連れの子供が

『この店イイにおい!

セブンイレブンの

トイレのにおい!』

つってて

飲んでたコーヒー吹いた。









他に言う事

女「あのね…
私…
できちゃったの」


男「え!?
いや…
え…
その…」


女「だから…!
私赤ちゃん
できちゃったの!」


男「えと
その…
あのいや…」


女「もう!
他に言う事はないの!?」


男「ああ…!
えーっと…


俺も出来たよ!!」



女「エエッ!?」

昔喫茶店で聞こえてきて
カルボナーラ吹いた









異次元

後ろで年配の女性が
「実はウチの娘が
舞台にハマってて。

なんだっけ
ほら
あの、

5.2次元
ていうの」

って言ってて、
そんな次元に
行ってしまった娘さんは

おそらくもう戻れない。








どっち?


店員「麺は太い方か細い方どっちになさいますか?」

滑舌最悪ぼく「ほとい方で」


は?「店員」









何かの事情


ラーメン屋に入店
  ↓
4人席が空いてなくて家族ずれが待たされてる
  ↓
俺一人だから先にカウンター席に通される
  ↓
待たされてる子供「何であの人先なの?」
  ↓
母「一人だからよ」
  ↓
子供「何で一人なの?」
  ↓
母「知らないわよ!何か事情があるんでしょ!」
  ↑
イマココ




北風と太陽


「北風と太陽って知ってる?」


「両方知ってます」

を思い出す度に

笑ってしまう









バレンタインデー


旦那は何を勘違いしているのか、
「バレンタイン本命くれるの?」
とか言ってくる。
本命以外になにがあんだよ(笑)


「なにがほしい?」
って聞いたら


「手作りのGODIVA」


って言われたから


GODIVAに就職してくる










続柄


旦那が
書類を
書いてて、


私との
続柄欄が



「麦」

になってた








許さない


夕食中に
夫が
「昔々あるところに
おじいさんと
おばあさんがいました」
って
昔話始めたと
思ったら


「おばあさんは
鍋でほうれん草を茹でました。



おひたし、おひたし」


って終わったから

口の中で
夕飯の鯖味噌爆発したし
食卓の
茹でた小松菜見るたびに
笑いがぶり返すしで
大変だったじゃないか


絶対に許さない。





こだわり


2歳が、
ちんちんを出して
安易に笑いを取ろうとするので、

下ネタで笑いを取るのも
悪くないけど、
もっと引き出しを
たくさん持つよう
指導しておいた。

すると、

走ってきて
ちんちんを出したり、

後ろを向きながら
ちんちんを出したり、

ちんちんの出し方に
多様性を出してきた。

そうではないのだ。





とりあえず


隣でカットしていた
小学生が
「もみあげはどうしますか?」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味が
わからなかったらしく

「とりあえず
揉んどいて下さい」

と言った。

私は爆笑して
コーヒーを鏡に向かって
吹き出した。








称賛


このクソ忙しい朝に、
坊が
トイレから
泣きそうな必死の声で
私を呼ぶので
なにごとかと
走って行ったら、

「すばらしいウンチが
いい感じに全部出たので
おめでとうと言ってほしい」
という主旨の訴えだったので、

魂を空っぽにして
盛大な拍手で
快便を讃えました。






滑舌悪い店員


なんだよ、
あのコンビニ店員!

 Tポイントありましゅか?

 袋いらないしゅか?

レシートしゅ

ありがとございましゅ〜

我慢してたけど
最後で吹いたわw






新しいゲーム


ムスメ5歳とゲームを考えた。
題して
「サンシャイン池崎ゲーム」。
 ルールはシンプル。
歌を歌って「い」がついたら、
「イェー!」に変えるだけ。

 ムスメ5歳「おおきなのっぽの
       古どけイェー!、
       おじイェー!
       さんのとけイェー!!」

げらげら笑った。









プロポーズ


結婚を前提とした彼女を
家に連れてきて両親に挨拶したあと、


一家のお墓で
今はなき祖父母に二人で
報告のお墓参りをして、


そのとき彼女に向かって


「一緒のお墓に入ろうな」
というプロポーズのつもりで



「ここがお前の墓場だ」

と言い放った
故郷の知人が
来年結婚するそうです。







表現者



3歳ぐらいの男の子が
信号の


キンコーンキンコーン
って
音に合わせて
元気よく大きな声で

「チンコーーーン!!チンコーーーン!!」
って
ずっと言ってて
美人なママンが
気まずそうに注意してた









教えてくれてありがとう



ジュースを買おうと思って
自販機の前で
しばらく商品を選んでいたら


3歳くらいの男の子が
やって来て

コイン投入口を指差し

「ここにお金を入れれば買えるよ!」

と教えてくれました。


ありがとうございますw
買い方は知ってますw




保留にします。


コールセンターで
育成やってる友達から
聞いたやつ、
日本語全くムリで
英語しか喋れない外国人からの
着信で焦った新人が

「保留にします」

が英語で言えずに
パニックに陥り

「ミュージックスタート!!!」

って言いながら
保留ボタン押した話が好き


メモ


今朝、
夫に買い物を頼むための
メモに
「大根、たまご、牛乳」
など書いたあと、
ふざけて
「そして愛と希望、それらすべてを僕は君から教わった…」
と書いて渡して、

買い物の時に
フフフと笑ってもらおうと思ってたら、
20分後くらいに



「ごめんメモ落とした、
買うもの教えて」


と連絡が来た 
超恥ずかしい。






答え


先輩から

「なんで俺が怒ってるか、
わかるか?」

って言われて、

震えながら


「先輩がどうして怒ってるのかを、
僕が分かってないからだと思います」


って返事したら、

先輩が
すこしバグった
ことはある。






印刷プレビュー


Excel「この文字数、ちゃんと表示出来るで」

ワイ「よし、印刷や」


 プリンタ「############」


 Excel「ごめん、無理やったわ」  

ワイ「は?お前出来る言うたやんけ(マジギレ)」






悪書追放ポスト


父「かつて悪書追放運動があった」
俺「ふむ」
父「んで悪影響を与える本を
入れるポストがあった」
俺「知らんかった」
父「友人が今の教育に抗議すると言って
それに教科書入れた」
俺「豪傑」



父「ただ教科書だから


名前が書いててすぐに特定され

もんの凄く先生に怒られた」




俺「( ゚д゚)」


父「怒られて頭に来た友人は俺含めて数名誘った」


俺「何したの?」


父「悪書追放ポストを壊して中身を盗んだ」


俺「( ゚д゚)」


父「エロ本や漫画の山で正に宝の山だった」


俺「( ゚д゚)」


父「なお、そいつ今教師」


俺「( Д ) ゚ ゚」











きのこの山と たけのこの里か

僕「きのこの山と
たけのこの里どっちが好き?」

女の子「……"君"っていう選択肢は…?
無いの?」

僕「えっ…/// あっ…じゃぁうん!
それも入れて」



女の子「たけのこの里かなぁ」





フリフリの服

まだ赤ちゃんの姪に、
叔父さんは
フリフリの服を
プレゼントしてやろうと思った。

 店員「ラッピングはいたしますか?」

 おれ「いや、自分用で」



 自 宅 用 で と 言 い た か っ た ん だ よ 
ご め ん っ て 五 度 見 す ん な 
曖 昧 な 笑 顔 で 見 る な







いぬ


いぬはほんと可愛いよ。
思春期の頃、
家にいたくない夜に散歩に出て、
川のそばを歩いてたら

突然座って空を見上げたから
自分も上を見たら綺麗な星空で、

いぬもこの綺麗さが
分かるんだな…
ってジーンとしたけど

よく見たら
うんこしてるだけだったからな。

いぬはそういう所が最高だよ






くわえるだけ


母が
ピーマンを口にくわえながら
料理を作っていたので、
 「何を作ってるんだろう?」
と思いながら、
と母の足元を見ると、
そこには、


 「ピーマンをくわえて作る
簡単チンジャオロースの素」

と書かれた
レトルト商品のパッケージが落ちていた。








はったり



ボブは
念願の独立を果たし、
事務所を構えた。

初日、自分の机でにんまりしていると、

初めての客が来るのが見えた。

ボブははったりをかまそうと、

電話で商談をしているフリをした。

「かしこまりました。
では500万ドルは前金として早速振り込みます。
商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」


ボブはうやうやしく受話器を置くと、
客に向かって言った。

「お待たせしました。ご用件は?」

すると客が言った。


「電話の開通工事に来ました」







革靴



俺の中高では
登下校時は革靴で、
校内は上履きとしてスニーカーを
履くことになっていた。

しかし高2くらいになると、

面倒だから校内でも
革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。


ある期末テストの日、

試験監督としてコワモテの
体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、

教師はさっそく教室を回りながら
革靴を履いてる奴を指摘して回った。

「革靴。

革靴。
はいお前も革靴。
革靴。
お前も。…」

しかしその日、

友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、

デカくて先がクルンと丸まった木靴。

教師はMの席に近づいていく。


「はい革靴。
革靴。
お前も革靴。
革靴。

木靴。

革靴。
革靴。…」

教師は伝説となった。






母のメール


タンポポの写メと共に

「でっかいチンポポが咲きました」


という母からのメール










マリリン・マンソン



Yahoo!ニュース 音楽
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」

12月25日、
アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンから
ボーカルのマリリン・マンソンが

脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年に

マリリン・マンソンとしてデビューし、
「メカニカル・アニマルズ」など

のヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンは

マリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも
有名なバンドで、
特にマリリン・マンソンの宗教批判は

団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、

ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンから

マリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、
マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、
俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、
マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名を
マリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。










滑舌悪いウェイター


「ちょ、注文をお聞きます」とか
「はい、かしこまりましゅた」とか。
別に新人な訳でも無さそうで、
本当普通の当然の顔して噛むの。


笑っちゃいけない、
と思ってなんとか

家族の不幸とか考えて笑いを堪えてたんだ
それで俺が頼んだのが

「チキンメキシカンピラフ」


とか言うメニューで結構美味そうなメニュー。


 wktkで待ってたらさっきの店員が持ってきたのね、
ピラフを。ゆっくりと。


その時点で込み上げてくる笑い、動揺。

「お待たせいたした!」


と、まさかのハイトーンで盛大な噛みっぷり。

 自分の鍵でおもいっきり太ももを突いて

笑いを誤魔化して真顔で対応。

「こちらがティキンメキシコチラフになります!」

俺は口からドリンクをぶちまけ、
おしぼりで顔を拭きながら


「そこおいといてください…」


と肩をビクビクさせ泣き笑いのような形で対応した




チラフは美味かった。












領収書


このタイミングで
いうことでもないんだけど

増田さんが
食事に行って領収書の名前を


「増える田の増田」

って伝えたら

「フェルタム増田」

って書かれた話

何回思い出しても
喉ちぎれるくらい笑う











82円。


郵便局で
クソ並んでるんだけど
イライラしてるのか
窓口で乱暴な口調で、


「82円切手は何円だ!」

って怒鳴ってるオッサンがいて、

並んでる全員が
心の中で


「82円」って顔してた










どん兵衛


友人の話
ユナイテッド航空の
機内で毎回

ミニどん兵衛が出て

CAがお湯を注いで周るので、

あらかじめ
日本で

普通サイズのどん兵衛

買っていって、
お湯を入れに来たCAに、
周りの乗客と

明らかに違うサイズの
どん兵衛
見せたら


爆笑されたらしい。







気合


最近寒すぎて
ベッドから出れないから

「アイ!!」

って叫んで
気合い入れて
起きてるんだけど
オカメインコも

「ア゛イ゛!!!!!!!゛」

って
応答するようになったから
この起き方
中止になった









罵倒


新宿で
喧嘩してた
カップルの女から聞こえてきた、

「黙れよリアス式前歯」

が秀逸すぎて
映画に
集中できそうにない













心理テスト


心理テスト「あなたが
                  お風呂に入る時に
                  一番最初に
                  お湯をかける場所は?」


 わし「お風呂の椅子」


 心理テスト「それは
                   あなたが
        一番自信を持ってる
       部位です」


 わし「お風呂の椅子……」
















隣の同僚


隣に座っている
同僚の鼻の穴から
鼻毛が一本出てる。
なぜこのような男に
嫁と子どもがいて、

僕は
結婚はおろか
彼女すらできないのか
非常に納得がいかない。
世の不条理に
嘆きながらトイレに行き
手を洗っていたら
僕は


二本出てました。

お手数をお掛けし
誠に申し訳ございませんでした。












颯爽と


電車で
カーディガンを
裏表逆に着てる女の子がいたから
どうしようかな〜
と思いつつ
教えてあげたら


「はっ!ありがとうございます…」

とちょっとはにかんだ感じに言われ
超可愛かったので、
いいことしたな〜


と思いながら
颯爽と電車を降りたら



自分のチャックが
全開に空いてたよね。










クイズ


今朝、
子供達との
英単語クイズの中、

下の娘が
「乳首は?」
て笑いながら
聞いてきたから

nipple

と答えた後

「おへそは?」
と来たので

「パパ英語で
おへそのお話したことないから
わかんないや」

って答えると、
上の娘が

「乳首の話は
外国の人としてるの?」

と素朴な疑問を
投げかけて来て

食卓が静かになった。










己の道


小学校の
授業参観に行ったら、

「これの答え、
いくつかわかる人?」

という教師の質問に、
みんな

「5!」とか
「7!」とか
答えているなか、

一人だけ、
「35億!」
と叫んで

教師に無視されている
男子がいたんだけど、

彼にはこれに懲りず
己の道を
突き進み
大きく育って欲しい
と思った。











「うわああ!」



裸足で
ゴキブリを踏んでしまい

「うわああ!」

って言って
足を上げたら

上半身と下半身が
真二つになってて

「うわああ!」

って叫んだら

上半身だけ逃げて

「うわああ!」

ってなって

風呂場に駆け込んで

「うわああ!」

って泣きながら
足を洗って

現場に戻ったら
下半身もいなくなってて

「うわああ!」

ってなった








鉄板


会社の
太ってるおばちゃんが
遠くで鳴った電話を
とりにいく時の

「もう〜〜!!
痩せちゃう〜〜!!!」

っていう
鉄板ギャグみたいなの
何なんだ








区切るところ。




クルマ運転しながら
ラジオ聞いてたら、

「中国のウルトラマンに

円谷プロが抗議」

というニュースについて、


つボイノリオが


「ウルトラ マン困 惑ですよ」


「ウルトラ マン困 ってますよ」


「ウルトラ マンこ の野郎!ですよね」


と繰り返し言ってて、


さすが

「金太の大冒険」の人だった 








日本語教育


日本語教育の授業で


『飛行機内で隣の人が
靴を脱いだところ
足が臭うので、
きちんと靴を
履いてもらいたい時、
相手を怒らせないためには
どう言えばよいか?』

という先生の質問に対して、
タイの留学生が放った

「オキャクサマ !
オミアシガ クソウ ゴザイマス !!」

という解答が忘れられない












フタの開けっ放し


駅で
怖そうなおっさんが
電話で誰かに
めっちゃキレてる
怒号が聞こえる。

「あほんだら!
しばくぞボケ!
開けっぱなしにすんなやフタを!
微炭酸が

微微微微微炭酸
になったやないか!

こんなビビビビビビビビビタンサン、
ただの砂糖水やぞ
クワガタか自分!」

なかなか冴えたライムを刻んでます。









ケレケレ


ホームセンターで
洗剤選んでたら
おじいさんに

「ケレケレどこだべ」

って聞かれてた店員さんが
なんの迷いもなく

「あっコチラですね」

キレイキレイの
詰め替えを
渡していて
素晴らしかった。

プロペッチョナルな接客…!





星座


小学生の時、
同じクラスの男子が

「人って叩かれると星座の名前言うんだぜ~」
って言ってて、

射手座の子


「いてっ!」

魚座の子


「うおっ!」

って言ってる中、

言いだしっぺの男子を
叩いたら


「みずがめっ!」


って言ったときは

ほんと死ぬほど笑った。










パン頬張ってる時に


通りすがりの紳士が
私の大切な落し物を
拾ってくれて、

熱烈な感謝の気持ちを
伝えたかったのに、

私パン頬張ってたから
言えなかった…


もう一度会えたら
絶対お礼を言おう…
って反省していたら

先を歩いて
行ったはずの紳士が
Uターンしてきて
さっそく会えたんだけど、

私2個目のパン
頬張ってて

言えなかった…





駆け抜けて青春


雨音が
激しいから
気づかれないかなーって
歩きながら

おならしたら
結構でかい音が出て

たぶん後ろの人に
バレたので、

失恋した
高校生みたいに

雨の中を
ただただ駆け抜けた




英語で


父「ソイルとって」
私「ソイルってなんだ」


父「フッ…お塩だよ。
   英語で言ったからわからなかったかな?」


私「ソルトなんですけど」


父「フッフッフッフッ……(赤面)」











中学の頃の友人


個人面接すると、
中学の頃
英検三級の面接で
「you may go now.(退出して下さい)」
って言われて


「you too.(お前もな)」
って言ってしまった
同級生の顔が
思い浮かぶ










読み間違え


昔ミスタードーナツが
お客が注文して
店員が取る方式だった時、


年配のお客さんは
商品名の片仮名を適当に
雰囲気で読む人が多かった


「D-ポップ」

「ローポップ」
みたいに。


ある日
俺は来店した
年配女性の


「エンゼルフレンチ」

の読み間違え

「エンドレスエンジェル」

の中二的破壊力で
レジで腹筋崩壊した。








妊婦の嫁より


夫が暗い声で
電話かけてきたので、
何事かと思ったら

(夫'ω')<奥さんまさか、
産気づいてない??
あのね、
俺いまクシャミして
ウ●コ漏れたの、
いま新幹線のトイレなの、
なにかの御告げかと思って
破水とかさ、
大丈夫?


お前が大丈夫かよ。








ダンナとして言わねば


最近
長男が嫁に
反抗期んで
勢いあまって
「ババア!」
って言ったからな
コレはヤバイって
思って

「バカタレ!まだババアじゃねぇ!」
って横から
割って言ったら

俺が子供達寝た
後さっきまで
めちゃくちゃ
怒られた話
聞いてくれます?









【本日の子育て失敗】


高熱の娘を
四つん這いにさせ
尻に坐薬を
入れたら

「わぁ!?
なんかしゅごいね!
しゅごい!
ああっこれ
しゅごいのおぉ!」
と叫んだため、
思わず

「やめなさい!」
と怒鳴ってしまう。

ごめんよ、
君は何も悪くないのに、
大人って本当よくわからない事で
突然理不尽に怒るよね…











新鮮な気持ち


『いつもと違う車両に乗ったら、

いつもと違う改札があって、
いつもと違う出口を出たら、
いつもと違う町並みが広がってて

「いつもの駅なのにこんな景色もあるんだ」

と新鮮な気持ちで
待ち合わせ場所に歩いてたのですが、

どうやら
ふつーに降りる駅を
間違えてたみたいです。
遅刻します』

という妻のメール。






よくやった


授業で
「彼の目からは殺気がうかがえた」
って文章を
小4の生徒に読ませたら



「かれのめからはころっけがうかがえた!」


って元気よく読むもんだから
後ろに居た巡回の先生がツボって
腹抱えて休憩室に離脱して行ったと
思ったら
顎が外れたらしく
しばらく再起不能になってたでござる。
なおき君よくやった。








2歳児に


母「専門用語とか使われても分からんから
    2歳児に教えるつもりでお願い」

僕「この決定っていうボタンを
    押ちてくだちゃい」

母「口調は普通でいい」










四歳の怒りの叫び



インフルエンザの検査で
鼻に綿棒を突っ込まれた
四歳の怒りの叫び


「お鼻はねえ!!!!!
出口!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」






嘘つけ



ボクも
たまに嘘松って
呼ばれるし、
あんま人の話を
嘘扱いしたくないんだけど、

武術家を名乗る
ネット知人が
「拳銃の弾ぐらいなら避けられるよ。
やったことあるもん」

って言い出した時は
「嘘をつけ」

と思ったし、

「6発中4発かわした」
った時は、

「2発当たってるじゃねぇか!」

ってツッコミましたね…。






お互いに


幸いにも
ムカデに噛まれたことは
無いのだが、
風呂入っている時に
ムカデが出てきて、
あの時はパニックになった。

いくらなんでもそれは反則だろうと。
こっちは全裸なんだぞ。


まあムカデも全裸だったが。












汚れちまった悲しみに


うちの3歳が
「たんたんたぬきの♩」
と歌いだしたので

「ああ、とうとう
汚れなきうちの子にも、
その時がきたのか」

と頭を抱えたが、

3歳は笑顔で

「きんめだる♩」

と続きを歌い、
私は己を恥じた。








オレオレ詐偽



この前電車内で

「聞いてよ。
うちの母親が
オレオレ詐偽にあったんだ」


って話をしてる人がいました。
 連れの方が


「どうなったの?」


と聞くと




「泣きながら
二階の部屋にいた
俺にお金もってきた」


って答えてました
人の話に
聞き耳立てるもんじゃないけど
これは聞けて良かった


隣のおじさん
グフッて笑ってた













謎の言葉遣い


息子に
指を噛みちぎられそうになった夫が
怒りと汚い言葉を
使いたくない気持ちの狭間で

「およしなさいっつってんでしょうが!」

と謎の言葉遣い
になっててキャラが謎。









・・・ん最後の子!?


小学校生活に
慣れてきた娘が

「呼び捨てで呼ぶ男の子が3人いるよ」と。
 「ヒロシ(仮)と
マコト(仮)と
アンドロイドスズキ」

 最後の子は何?
って聞いたら

「人間にきまってるじゃん。」
と。

聴き方が悪かったかもしれない。
今晩もう一度確認してみようと思う。









ガムテープと弁当


ガムテープと弁当買いに
コンビニ行ってさ、
温め頼んだら

「は?」
って言われてさ、

ムッとしながら
再度頼んだら
変な顔されてさ、

よく見たら

弁当買い忘れててさ、

ガムテープだけレジに出しててさ、
でももう引っ込みつかなくてさ、
テンパって

温めた方がくっつくんです!」

とか言っちゃってさ、
死にたい。







テンパりすぎて


前バイト始めたての時
領収書下さいって
言われて
テンパりすぎて

「何様ですか!?」

て言った時思い出して
じわじわきてる









サプライズ


父さんと
母さんが
結婚前にデートで
フグを食べに行った時、
父さんが
サプライズで花を
プレゼントしようとしたら
その店の大将に


「いやあ、わざわざすみませんね」


って嬉しそうに
花持ってかれた話を
母さんから聞いて爆笑してる









そのまま


さっき吉野家で
隣に
リーマン風の先輩後輩がいたんだけど、
先輩が
「お前さあ、
『ちょっと何言ってるか分からないです』
って先方にメールしとけって
たしかに言ったけど、


そのまま書いて

送るやつがあるかよ」

って説教してて
腹筋が死にそうでした










誘拐


Eテレで
「私はママのお友達!
あなたのママが事故にあって
病院に運ばれたんだ!
一緒に病院へ行こう!」


みたいな
誘拐の仕方
を紹介してた番組を
一緒にみて


「こんな人が話しかけてきても
信じちゃだめだよ!!
ママには友達いません!
復唱!!」



「ママには!!!!
お友達が!!!!
いません!!!!!!」








長男の心配


母に
ちん〇んがないことを
心配してくれる長男が
週末に
ちんち〇ん屋さんに
買いに行こうと提案してくれた。


超優しいけど、
保育園で


「明日はちん〇ん屋さんね!約束ね!」


と大きな声で言うのはやめていただきたい。








そういうところ


朝、家の近所で
小学生低学年ぐらいの女の子が


「気持ちわるいー気持ちわるいー」


って走って逃げてて、
その少し後ろから
同じ年ぐらいの男の子が



「どういうところが?
どういうところが?」


って追いかけてた







なんで?



「この間の合コン最悪だったんです!」

って後輩が言うので、
「どうしたの?お金ぼったくられた?」
って聞いたら、


「違います!
私達の年齢聞いて


『なんだよババァかよー!』


とか言ってきたんですよ!
酷くないですか!?」


っていうから、


どうしてそれを
年上である私に
言っちゃったの?


なんで?


頭打った?







焼売


なんとかデートに
こぎつけた女の子と
入った中華屋で

「これ……
ヤキウリ(焼売)ください」

って言ったのを
思い出すと
大抵のことは乗り切れる。







チェックイン


ふと思い出したんだが、
十代の頃に
初めてラブホ行った時に
フロントで
『チェックインお願いします』

と言おうとしたところ、

『ベッドインお願いします』

と言ってしまい、
大変恥ずかしい思いをした。








脳内変換


私は、
自分の生まれ育った国を
愛するのは当たり前のことだと
思ってるんですが、
ネットで少しでも
愛国心を見せると
ウヨ認定されるの、
めちゃくちゃ怖いし、

「右だ左だ」言い出す人を見たら


すべてチンポジの話に
 脳内変換するようにしてる。






カップルの喧嘩


え、まって何
え、何
隣のカップル
電車内で
結構喧嘩してるんだけどさ。


それはええ別にうん
彼女さんのビンタ



彼氏避けて
俺がくらったんだけど


え、何これはどゆこと?
どんなサプライズ?
そっから二人会話ないんだけど
何俺の立ち位置
え。
しかも


手のひら
鼻きたんだけど


え、鼻痛いえ、
ちょ、え









健康診断


レントゲンで
看護婦さんに

「下着は普通のブラジャーですか?」

って聞かれて

「えっと…
谷間が盛れるタイプのやつです…」

って答えたら

「あっ種類は大丈夫です!
金具があるものでしたら外してください」

って笑われて

検尿の失敗に続き
二度目の死を迎えました







繰り返し言うと



妹が

「年がら年中きんたまごしごし」

を繰り返し言ってると、

自然に


ディ○ニーの
エレクトリカルパレードの
リズムになる

っていうの聞いて、
涙出るくらいに
腹筋崩壊した。








誰やねん!


電車に乗り込んで来た
運動部の女子高生らしき集団。

座る僕の前に立った女の子が
ドリンクを飲もうとしてむせてしまい、
僕に少しかかった。

女の子が
ごめんなさいと
謝ったので
僕は大丈夫ですよ
と微笑んだ。

僕の隣の男が


「ご褒美ですから」

と言った。

こいつなんやねん!
誰やねん!
この空気どうすんねん!




いつもの


ラーメン屋にて

隣に客が座る
店「いらっしゃせー」


客「いつもので」




店「塩でしたっけ?」




客「いや、醤油で」




必死に笑いこらえた









オッケーグーグル


マジで
俺は
現場の職人が

「オッケーグーグル、
風俗情報!」


ってデカい声で
言ってるのを
見た時に
フューチャーイズナウ
って思ったんだ






パブロフの犬状態


怖がりだけど
文章系の怖いのは好きな友人が、

幽霊はエロい話が苦手
って聞いて

怖い話読んだ後に
エロサイト回るようになったら


怖い話読むと
体が興奮するように
なってしまったって
真顔で報告してきたこと






暑さゆえに


息子の
夏期保育(プール)に
向けてバスタオル
(マジックで大きめに名前を書けとのこと)に
名前を書いているんですけど、

暑さからか


自分の名前を
でかでかと
平仮名で書いてしまい、


自分専用バスタオルが
できました…





眼科


今日の眼科は
口コミに


「美人女医」
「先生がかわいい」
と書かれてたので


行ってみたが
そうでもなかった。


よく考えたら
ここに来る人
皆目が悪いんだった。








何で怒ってるかわかる?



「何で怒ってるかわかる?」
を使った事はないけど、
旦那が
「何でお父さんが怒ってるかわかるか!?」
と言った時に、
長男が



「広い心をもつ余裕が無い」


って答えてて

笑って一緒に怒られた事ならある







新人くん


メール送る時は
「名前プラス役職でね!」
と教わった
新人くん。

「◯◯平社員様」

と送る

斬新な事案が発生。






衝動


以前ピアノコンサートに行ったら
かなり前の方の席。

咳払いさえ許されないような静寂の中、
頭をよぎったのは

「今ここでキンタマ!って叫んだら?」

そう思い始めたら
思考が止まらなくなり、
口が勝手に言うのでは?
ってなって口を押さえて
しばらく目を閉じてた。
あれは怖かった。







O君


英語の授業で
ヘレン・ケラーの伝記を
読んだとき、
"Helen Keller was born in 1880"
という最初の文章を

「ヘレンケラーは1880年に骨になった」

と訳し、
伝記1行目で

ヘレンケラーを殺して
クラスを騒然とさせた

O君を僕は忘れない







プロの寿司職人



宅配寿司のチラシを
見ると、
表には
「プロの寿司職人が握る
本物の味」


裏面には
「調理パート募集中!

誰にでも出来る
簡単な仕事です」









超フランクな俺


【悲報】

仕事のメールにて
「いえいえこちらこそ」
という文章を


「イエーイこちらこそ」



超フランクな文面で
間違えたまま送信









診察


昨日

病院に行ったら、
診察室から
先生と子供の声が
聞こえてきた。

先生「食欲はありますか?」



子供「おかず次第です」












弟の顎の調子が悪くなった原因


こないだ

弟の顔に
蚊が止まってたんで
反射で平手打ちをしようと
したんですけど
だいぶ前に
怒られたのを
思い出して
咄嗟に
グーに変えたんですけど
それはもっとあかんやろ
って思って
咄嗟に手のひらソフトタッチに
変えようとするも間に合わず
猫パンチになってしまって
弟の顎の調子が
おかしい話しましたっけ?







【お詫びと訂正】

 先ほどの

「2回感じちゃう」




「二階幹事長」

の誤りでした。
 お詫びして訂正します。







店員に外国人が増えてきた頃の出来事


チェーン店で
店員に外国人が増えてきた頃は
牛丼屋で
アジア系のおばちゃんが
注文決めかねてるオッサンに
思いっきりタメ口で

「ナニニスル!
コレイイヨ!

オマエ!
コレデイイヨ!」

って無理やり決めさせていたの見て

牛丼吹いたし
オッサン「エ!?」って
言いながら
それに決めてた
朗らかな出来事もあったな。


 




褒め言葉


手料理を
褒めてくれる夫と
付き合い出して
格段に腕が上がった。

褒めるって
本当に大事だと思う。

奥さまの良さは
褒めて伸ばそ!

 参考に
今日のお弁当に対する
夫の褒め言葉を紹介しますね。


 「今日の鮭のポジション 最高だね」








常連

いつもランチしてる店に
行くと
店員に顔を覚えられていて

「いつもありがとうございます!
一名様ご来店です!」

って言われるんだけど、

今日は


「いつも一名様でーす!」

って言い間違いされて、

突然の事に心のエアバック出なかったし、
周りの嘲笑の中で食べたご飯の味は
とても孤独でした
(ここで泣き崩れる)





仕打ち


店で会計中

店員「ポイント使いますか?」

私「あ、はい。できるんでしたら」


店員「できません。
       会計の前に言ってください」


 私「あ、はい……」

未だに忘れられない、
ここ数年でプライベートに受けた
理不尽な仕打ちナンバーワン
後で冷静になって爆笑した







遺伝子操作


化粧品売場の
BAさんとの会話で

「美白は気をつけてますが、
そばかすはもう諦めてます」

と言うと

「この商品は
お肌の遺伝子に働きかけて、
遺伝性のそばかすも消えるんです!」
と美容液を勧められた。


堂々と遺伝子操作が
行われていることに驚き、
咄嗟に


「そんなこと許されるんですか…」

と言ってしまった






違う

きのう

新人くん(25歳男性)に

「違う
それじゃないって

さっきママ言ったでしょ?」

と言ってしまったので

本気で
職場行きたくないです







眼科にて


眼科医「目薬さすよ~…はい終わり!」

幼女「ぶ゛る゛あ゛あ゛あ゛!!泣」

医「おめめパチパチして~」

幼「ぶ゛る゛あ゛あ゛あ゛!!パチパチ(拍手)」

医「違う違う、おめめを」

幼「お゛め゛め゛お゛お゛お゛!!!パチパチ(拍手)」

診察室から聞こえるやりとりに、
笑ってはいけない眼科24時。







報告


妊娠したことを

夫に伝えようと
病院から電話して
「ククク、貴様の子供は預かった」
みたいなノリで
「ククク、貴様の子供を授かった」
と言ったところ、

夫の口から


「……カオリか?」


と全く知らない女の名前が
出てきて
あわや離婚沙汰、
という話を
顔中生傷だらけの
先輩(既婚男性)から聞いて
笑い転げてた。








母の
話し出しで
いちばん笑ったのは


「あれは忘れもせえへんわ……


なんやったかな…」

です







フォルダ名


さっき
仕事から帰ってきて
PC起動したら、

俺の
「巨乳コレクション」
フォルダの名前が


「貧乳で悪かったな」
フォルダに
変わってた。

嫁に謝るべきだろうか・・・







全校集会


高校の
全校集会で
校長が


「ネバーギブアップするな!」
を連呼。


卒業文集でまで
ネタにされる
迷言になった。




肉屋の若い店員


牛スジ1Kgを買いに
入った肉屋で
若い店員さんが
客に大声で
怒鳴られていました。

それでも
私が注文する際には
辛い表情ひとつせず
一生懸命な
彼の笑顔を見て、
どんな事情があれ
私は
あんな横暴な客に
絶対ならないと
心に誓ったので

家に着いて
袋の中に

ソーセージが1Kg
入ってるのを見て


ただ静かに泣いてます。





わかる~


友人が
「どんなにイケメンでも
トークに血液型性格診断を
混ぜてくるような男には
冷める」
と言い出したので

「わかる~。
私はピザのことを
『ピッツア』って
言う男がダメだわ」
って言ったら、

「それはちょっとわからない」

って斬り捨てられたの、
本当に納得がいかない。







英訳


インド人の友人から
「なぜ日本人は
死ぬ間際に物の値段を気にするのか?」
と聞かれ、


は?
ってなって見せてもらうと、
ヤクザ映画で、
刺された男が立ち上がり

「なんぼのもんじゃあああ!」
って叫んでいる所

字幕が
How much?
ってなってた

誰やねん、
これ訳したやつ!





アイドルとオフ会


オフ会で
フルーツバスケットやって
オニになったアイドルが
「いま恋人がいる人!」
って言ったら

ヲタク全員
微動だにしなかった
って話
めっちゃ好き







最終面接にて




大学の同期が

某大手女性用下着会社の
最終面接を受けた際に
役員に
「うちに入ったら
女性のバストサイズが
服の上からでもわかるようになるよ」
と言われて

「期待に胸が膨らみますね!」
と100点満点の答えで
爆笑をかっさらった

にも関わらず
落とされた話
ほんと好き。





心霊スポット


狩野英孝が

心霊スポットに
霊媒師の人と行く番組で、
むかってる途中で
足取り重くなって
同行してた
霊媒師に相談したら

「坂道ですからね」

って言われた話
クッソ大好き。






「いきなり」?


いきなりステーキ、
この間まで
『入店したら
即お通しで
ステーキが出てきて、
そこからさらに
追いステーキをするか否かは
全てキミ次第だが?』
みたいな
ヤバい店だと勘違いしてたから、

普通 
店員さんに
メニューを確認されたとき
『一手遅いな』
と感じた。





夜道


自販機で
コーヒー買ったはずなのに
飲んだら
異次元の甘さで
思わず
びっちゃびちゃに噴き出して、


周りにいた人に
奇異な目で見られたから


テンパって
「んふっコーヒー買ったはずなのに
これココアっ、ハハッ」


とかブツブツ言いながら
手に持った缶
見たら

おしるこだったから


堪らず夜道を駆け出した。







あんまり


アルバイトの人、

電話も繋がらないし
今日は無断欠勤かなと思ってたら
5時間15分遅れで来て

「目覚まし時計が
あんまり鳴らなかった」

って言ってて、

あんまりの部分が気になった








まさか



ショッピングモールのベンチで
休憩してて
嫁に電話しようと
スマホの通話ボタンを押したら
すぐ横のおっさんが
スマホを取り出した時、

まさか間違って
おっさんに電話しちゃったかと
思ってめっちゃ
ドキドキした。





三角のヤツ


ひいおばあちゃんの
納棺の際
頭に付ける
三角のヤツを

「喪主の方が付けてください」

と葬儀会社の方が
手渡したところ
勘違いした喪主が

自分の頭に付け、
更にその場にいた親族が

「三角のヤツない!」

と探し始め


喪主も
頭に付けたまま捜索していた




リクエスト


亡くなったおばあちゃんの
好きな曲ってことで

「オリーブの首飾り」

を葬儀場にリクエストしたらしいんだけど

悲しい雰囲気の葬儀場が

マジックの披露の場みたいに

なってしまい、
私だけ不謹慎にも
笑いこらえてたと思ったら
後から父が

「あれは選曲ミスやろ...w」とw





俺の奥さん



昨日、

事務長の
新婚旅行時の思い出で、
アメリカのホテルで
夜、奥さんが寒いから
毛布を頼もうと
フロントに電話をしたんだけど、
咄嗟に毛布が出ず、
とにかく奥さんが寒がってることを
伝えようと

「My wife is cool‼︎」

と深夜のフロントに
俺の奥さんイカしてるぜ

自慢をした話がいまだに。





十二支

息子「お父さん、聞いててね」


僕「はい」


息子「メェー、虫、虎、ヌー、辰、みー、クマ、ひつj」


僕「待って待って待って。待って」


くま、ひつじ、さる、もり、いぬ、みー(←2回目)





5文字?


中学の学校集会の時に、
定年退職をなさる先生が
こうおっしゃった。

「皆さん、
おはようの5文字を
大切にしてください。」と。

頑張って耐えました(30fぐらい)







父の名前


昼休みに
区役所で
娘の出生届出してきたんだけど、
父親としての
自覚がヤバいので

「ここにお父様のお名前を…」

って言われて、


自分の父親の名前を書きました。








丸坊主


奥さんに
浮気が見つかって
丸坊主にされた医師が、
回診中に
認知症の患者さんに

『ありがたいありがたい』と
手を合わせられ
拝まれているの見て、

世界は僕の想像以上に
混沌に満ちていると思った。






アホの後輩


職場のアホの後輩が
留守電に
残したメッセージが
「はいっ!」
という
元気の良い声から
始まっていたんだけど、
あいつ


「発信音の後にメッセージを残してください」


というアナウンスに
返事をした可能性がある。









頭の薬

バファリンを
飲もうとすると
次女が

 「ママ、頭わるいの?」

って先天的なものを
心配してくれる。






澄んだ瞳


電車で、

5歳くらいの女の子が
座席から立ち上がる際に
「なんか眠くなっちゃって動けない」
と言ったら、

お母さんが
「がんばルンバ!」と
励ましてたんですけど、

澄んだ目で
「がんばルンバってなに?」
と聞かれたお母さんが

少し間をおいて


「掃除機だよ」

と答えていて
面白かったです




目覚まし


中学生の頃
中々朝起きれなかったんだけど、
リビングで
母親が
僕の日記(とても痛々しい)を
唐突に読み上げ始めたため
全速力で
布団から飛び出した事例があり

そこから母親は
目覚まし代わりに
僕の日記を使うようになった。
地獄。






元カノ・・・


学生時代、
バイト先の先輩が

「元カノが
美術に詳しくて


ラッセンの版画を
買ったことがある」

ってエピソードを
披露したときの


沈黙の重さを
今でも覚えてる






出願料


一浪ワイ、
早稲田に
複数出願したがるも
1学部3万5千円という
高額さに
躊躇していたところ、

母から

「あんたバカ?出さなきゃ受からないの。
出願なんて
人生賭けた博打だと思えば安いでしょ、
戦わずに後悔するなんてアホらしい!
行きたいとこ全部出しなさい!」


って言って
全部お金出してくれた。


二浪した。







店内放送


スーパーに行ったら
店内放送で
「続いての商品はこちら!

まるだしバナナ!
ヤマザキのまるだしバナナが
なんと30円!!」

「まるだし!

まるだし!
まるだしです!!」

「あーっお客様!

潰れてしまいます!!
優しく握ってください!」
って店員さんが叫んでた


売場には

まるごとバナナが置いてあった








社会の窓


先ほどの出来事
ズボンのチャックが
開いているのに気付かず
電車乗ってしまってた
(やばいやつ)
ただ近くにいた
イタリア人男性が
気を利かせて
Google翻訳したスマホを
見せて
こっそり知らせてくれて
イケメンだった。



【翻訳内容】
「きみの紙飛行機が自由に羽ばたいてる」





僕を罵ってください


朝マックに行って
スマイルのかわりに
僕を罵ってください
って言ってみた。


 平日の早朝に
パジャマでくるなんて
仕事してないんですか?
って罵られたよ。


俺が求めてたのは、
ハンバーガー5個も食べるんだ?
見た目通りの豚ねww
みたいな言葉なわけさ。


早朝からあんな侮辱を
受けるなんて思いもしなかった






イタリア語っぽく


フランスに行く時
空港の持ち物検査で
ベルトがくっついてる服を
着ていた友達が


一生懸命
イタリアの検査官に


「つながってーる」

と訴えてた






そういうの吹くし


昨日
通信制の高校の
入学式に行ってきた。
眠さと戦いながら
色んな話を聞いてたら
校長が現れ、
話し出した。


その校長は普通の人な
「えー、~~・・・」
みたいに言うところを

何故かわからんが
「よー、~~・・・」

って言ってやがった。

俺はハブルシュ!!
って吹き出した。
鼻水が
前のデブにかかったけど、
すぐにティッシュを
取りだし自分の鼻を拭き、
事なきを得た。









おねえさま


電車内、
純粋無垢なこどもが
淡いピンクの服を着た
おねえさまを指さし
「ぶたさん!」
と言っていて
緊張感がすごい






お静かに


電車の中で
「ギャハハハwww」
って笑ってる女子高生たちに
おっさんが
「電車内だぞしずかにしろ!」

って言って、
しずかにしようとしながらも
まだ声を出さずに
肩を震わせながら
笑ってるのを見たおっさんの


 「マナーモードかよ!」


という言葉で
電車内の7割くらいの人が

腹抱えて死んだ。






懇願


病院のトイレで

自分のうんこに


「出てくれ!頼む!」


って大声で

話しかけてる人いて


今年1番元気もらった








新幹線にて



新幹線で

座席傾けようとしたら
全然倒れなくて
何度も力入れて
レバーを引いていた。
「あのね」と言われ
振り向いたら
 
 
隣の席のおじさんが
フルフラット状態で
 
 
 
「お嬢ちゃんのレバーは右側だよ…」
 
と教えてくれた






もし・・・


昔、産婦人科で
赤ちゃん取り違えのニュースを見て
父に
「もし私が
よその子だったと
分かったらどうする?」
と聞きました。

父が
「ここまで一緒に居たんだから
血は繋がってなくても家族だよ!」
と言ったので
ちょっとウルウルきたら


母が爆笑しながら

「2人とも鏡見てから会話しなさいw」と。

 私は父に激似








熱い打ち合わせ


とても熱い打ち合わせ中に
「ジェンダーレス」を
「セックスレス」と
勢いよく言っていたことを
2日後に教えてもらって
もう今日仕事できない。








電話の取次ぎ


事務のバイトしてた若い頃
電話取り次ぐとき、
田中さん(めっちゃ上の人)ですね
少々お待ちくださいって
言っちゃって
先輩がコソッと


「取り次ぐ時はさんづけいらないよ!」
って教えてくれたのを勘違いして


「田中ァ!!!電話です!!!」

って言った。






ながた

会社には
永田さんと
長田さんがいて
社内では
「ロングながた」
「エターナルながた」
って呼ばれてるんだけど


さっき

先輩がナチュラルに

「はい、ながたですね。
弊社にはながたが二人おりまして、
ロングながたとエターナルながた、
どちらのながたでしょう」




て言ったあと
電話きってから崩れ落ちてた。










ニュース


友達が腫瘍で
処分されかけてたハリネズミを
家族の反対押し切って
お店から引き取って来て
手術しようとしたら
腫瘍じゃなくて


キンタマでかいだけ
った、


てもう、
なんか2019年で
一番ハッピーなニュースで泣いた










白ご飯


息子が
テレビドラマで


「シャバの飯は旨い」
という台詞を聞いたせいか、
白ご飯のことを

シャバだと勘違いしていたようで、


レストランで

白ご飯を食べる時に毎回

「シャバの飯は旨いなぁ」
と言って




周囲から熱い視線が注がれるのを
感じるのだが、
そろそろ息子に
本当の意味を教えたほうが
良いのであろうか…。







オス


男性嫌いで
「我が人生に雄など不要」
と言い続けてきた姉が
突然


「苦手だったオスを克服したから
色んなオス試してる!」




と爆弾発言してきたので、

恐る恐る
「参考までに、どんなオスが良かったの?」
と聞いたら


「うーん、やっぱリンゴ酢かな」と


言われて膝から崩れ落ちた。
そういえば
お酢も苦手だったわ。










巨大な交渉


マクドナルドの
隣のレジで
年の頃は
70歳位の淑女が

「マクドナルドください」

と正面切って
言い放っておりました。

とてもサイズが大きい
M&Aの交渉が始まった瞬間に立ち会えて
興奮を隠しきれませんでした。
















サザエのつぼ焼き

居酒屋で
ハゲた店員が
サザエのつぼ焼き
持ってきて

「サザエでございまーす」

と言われ

 心の中で
(波平じゃねぇか)

と思ったら

思いっきり声に出てた












怖い話


息子「暑いから怖い話聞きたい!」

父親「いいぞ」

息子「(ドキドキ)」
父親「えっちな動画を見ていた時に」
息子「…」
父親「音が出なかったんだ」
息子「…」


父親「おかしいと思って設定を見たら」
息子「…」


父親「1階のBluetoothスピーカーに接続されていて…」


息子「こわっ!」









保冷保温OKの水筒


友達のおばあちゃんが、
保冷保温OKの水筒にお茶入れて、
暑いから
冷凍庫に入れて
冷やそうとしたらしいんだけど、

冷凍庫から
取り出しても


中身の温度そのまま
って話好きw






そんなクソダサい色のスウェット


私も姉から
「そんなクソダサい色のスウェット
見つけてこれる方が凄い」
とまで言われるほどの
真緑の上下セットスウェットを
愛用していたんですけど

全く同じものを

姉の旦那も
買ってきて


姉が膝から崩れ落ちたって
話好きです








119番


コンビニと言えば
三四郎の小宮が
お父さんと歩いてたら
尿管結石で
急にお父さんが
痛がり出したんで
救急車呼ぼうとしたけど
携帯を持って来てなかったから
コンビニに駆け込んで

「119番お願いします!」
って言ったら、



マイルドセブンが
出てきたって話好き







あれ

イボコロリ内服錠。

「イボや皮膚のあれに効果があります」

と書いてあるのを見て、

「あれ」は
指示詞の「あれ」かと思って、
「イボや皮膚にできる例のアレ」的なことか
と思って、
何だアレってと思ったことを
告白します。








女の子からの手紙

友達の息子さんが
幼稚園の時、
ちょっと気の強い女の子に
手紙を貰って
ドキドキしながら
開けたら


「かならずたおす」

って書いてあった話
大好き









恥ずかしすぎる勘違い


前も言った気がするけど…
温泉行った時に
ブラシ置き忘れちゃって、
「ブラシ忘れてますよ!」
って声掛けてもらったんだけど、

 「ブラ、し忘れてますよ!」

と勘違いして、
その時ノーブラだった私は
動揺しすぎて
咄嗟に

「今日ブラつけてないんです!」

って返して時が止まった










緊張


最近で
いちばんの失態は
面接時に緊張していて
無事終了した安堵なのか
よく分からないけど

退室する際に
部屋の電気を
消してしまったことです








3ヶ月検診


3ヶ月健診に行ったんだけど、
産後のポンコツ頭なので
待合室で近くのママたちに

「何ヵ月ですか?
え!3ヶ月!?
ひゃあ~!
うちもです~(偶然!!)」


って言いまくったんだけど


マジでこいつバカだなって思われただろうな…

みんな3ヶ月に決まってんだろ
3ヶ月健診なんだから…
ってから気付いたよ


泣きたい








替え歌


高校生だった頃

『げっげっげげげのげ~
胸が無さすぎトリプルエー
悲しいな悲しいな
○○(私)にゃ
膨らみも谷間もなんにもないっ!』

って歌ってきた友達と
ケンカして

職員室に呼び出し食らったときに

原因を説明するために

この歌を歌わされたのが

人生で一番の屈辱。








長く・・・!?




秘密の質問:初めて飼ったペットの名前は?



答え:ポチ


→「秘密の質問の答えが短すぎます。
8文字以上で入力してください」





千載一遇のチャンス


一緒に牛丼屋へ
テイクアウトしにいった相手が
部屋に戻って
「あっ、紅ショウガが入ってない!」
と叫んだので、


これは千載一遇のチャンスだ
と思い

満を持して


「しょうがない」と言ったら


「マジむかつく」とキレられた。
なぜだ。




勘違い


咳しすぎて
肋骨にヒビ入ったから
ここ1ヶ月服の下に
サポーター付けてるって話を
後輩にしたら

「まじすか?うわぁ〜!よかった〜」

と言われた。
なに喜んでんだよ!
と理由を聞いたら、

先月偶然僕の背中に触れた時に


(酒井さん…ブラしてる…!)と


思ってそれ以来誰にも言えず
まともに目も見れなかったらしい





大人の知識


小6長男は

学校での話を
あまり教えてくれないので
今どれ位の
大人の知識が
あるのか分からず、
とは言え
もう12才
案外全部知ってるとか…
と思ってた所、
さっき喧嘩して
「もうアンタの母ちゃんやめる!」
と言ったら

「じゃあ母ちゃんの口から入って
また肛門から出てきてやる!」

と怒ってたので
知識ゼロです





みたいなモン


ムスッメが寒い、
と言ったらムスッコが
自分の上着を脱いでさっと着せた。
それを見ていた
通りがかりのおばさんが

「まぁー!素敵なお兄ちゃんね!!」
と褒めてくれた。

ムスッコは
「まぁね、こいつは
俺の妹みたいなモンだからさ」

って言ってのけてたけど

そいつお前の妹やぞ。





昔見たAV


昔見たAVで

女王様が
正座する奴隷に
美しい足を
ゆらゆら差し出して

「お前の好きな
ご馳走は何だか言ってごらん」

と誘惑したら
奴隷が首を傾げながら


「焼き魚定食…?」

と返し

女王様にビンタされたの
腹抱えて笑った



突然セミが


担当の美容師さんが
「マンションの階段で
突然セミが飛んできて

驚いて
コケて
持っていた買い物袋の中身を
全てブチまけて
全部そのままにして
逃げて帰宅したんです 

そのあと声を上げて
号泣したんですが
怖かったからじゃなくて
負けたことが悔しかったからです」
とか言ってて
この夏のベスト・トホホ賞だった





言い間違え


社会人に成りたての頃、
電話応対をしていて

「~でしょうか?」

って言いたかったのに

「~ですかな?」

って言い間違えて、

太っちょの村長さんみたいな語尾が

しんとしたオフィスに
響き渡るということがありました。

あまり他の人と仲良くなかったので、
誰も笑ってくれませんでした。





人生で初めての役



そういえば
ムスメちゃんの
マイナンバーカードを
市役所で申請したときに、
証明写真どうやって
とるんだろと思ったら 

市役所の人
「お子さん
膝に抱っこしてくださいね〜
は〜い。

じゃあお母さんは
これ被ってくださいね〜」

 って青い布を
頭からかけられて

人生で初めて
背景の役をやるの緊張した





イカれてる。


友達に誘われて行った
エスというバンドの
ライブで
「オレはイカれてる..
Sはサイコの
Sだァァ!」 

(コ..コイツ本当にイカれてやがる..!

サイコは多分Pだぜ..!)

 ということがあったな。





馬鹿だと思う人は立ってください


先生「自分が馬鹿だと思う人は立ってください」 
生徒「はい」 
先生「君は自分が馬鹿だと思うのかい?」 
生徒「違います」 
先生「じゃあなんで」 

生徒「先生が1人で立っててかわいそうだったので…」 
        
  終       
制作・著作       
━━━━━        
ⓃⒽⓀ


アレクサ


アレクサが黄色く光っていたので、

「アレクサ、なんで黄色く光ってる?」
と尋ねたら、

「通知がある場合黄色く光ります。
内容を知りたければ
『通知は何?』と聞いて下さい」
と言うので、

「アレクサ、通知って何?」
と聞いたら、

「通知とは、
相手に物事を知らせることです」

って、AIにバカにされている。




 
お気に入り


今朝バズっていた
「サウジアラビアは何県?」
で思い出したのですが、

私はごはん屋探しのとき
友達に言われた

「今日めしどこにする?

何でもいいよ!

何ゲッティ食べたい?」

がこれまでの人生で
いちばん気に入っています。





そこどいて!



僕がね、

教室の扉のところで
友達と 話してたら
先生が物もって
僕に 
『そこどいて!』
って言ったのよ 

めっちゃ
聞き間違えて
僕そのとき 
『そこのどうてい!』
って聞こえて 

僕が
『童貞じゃない!!』

って言ったら 
結構それが大声で
めっちゃ恥かいた



同じスポーツカー


彼氏が
「自分と同じスポーツカー乗ってる人には
挨拶したりするんだ」
って言って
運転しながら
同じ車種のドライバーに
手振って

ちゃんと無視されてて
すごい良かった




たかが四,五回


たかが米を
カップで四,五回計る間に、
なぜ人は記憶をなくすのだろう。
今日も今日とて。





そういうスリッパ


「金持ちのお友達の家に
遊びに行ったとき、
そういうスリッパや
と思って
足の先突っ込んだら


猫やった」

って姪っ子の話が
好きでね。






本格的な店


インド人がやってるカレー屋に入って、
カレー注文したら
スプーンがついてこなかったんだよ。 
「あ、本格的な店なんだ」 
とか思って
手で食ってて、
半分くらい食ったときに

インド人の店員が奥から、
すげー申し訳なさそうな顔して

スプーン持ってきた。




ふざけんな


友人の結婚式招待状が
来たんだけど 
手書きで、 

「ふざけて飛び込めるプールあります♥️」

と書かれていた。

調べたら俺、山下、大川、安田の招待状にだけ
書かれていた。 

この無礼に大川は怒った。 


「この手紙マジでふざけんなよ!
ちゃんと飛び込んでほしいタイミングも書けよ!!」

 芸人魂が過ぎる






ボイス付LINEスタンプ



学会中 
シーンとしている会場で

 「ボーッと生きてんじゃねーよ‼︎」

 のボイス付LINEスタンプ
響かせた先生いて
眠気吹っ飛んだのはいいけど
笑いこらえるのに
必死だったわ 
ものすごくタイムリーに叱られた感ある





なるほど!


上司「こんな分厚いマニュアル
緊急時に役に立たないから
実用的な部分だけ集めた
内容の濃い
薄い本にしてくれない?」

 新人「なるほど!

とらのあな

ってやつですね!!」


 _人人人人人人人_ 
> とらのまき < 
 ̄Y^Y^Y^Y^Y^Y ̄





間違い


ウチの会社の
年配の部長が、
メール報告しかなかった事が
気に入らなかったようで、
部下に
「重要な事は

マウス・トゥ・マウス
で頼む」
と語気を荒げていた。

フェイス・トゥ・フェイス

の間違いだと信じたいw





自己流恋ダンス


会社で
イヤホンしながら
星野源の
恋を
聴きながら
クッソ自己流恋ダンス(不死鳥の舞)を
しながら歌ってて
気づいたら

後ろに
ヤマトのにぃちゃんが
居た時の
ぼくの気持ちを140文字以内に述べよ





母からの電話


出張を控える私を
案じた実家の母から
電話。

「東京、ロックユーするんろ?」

「ロックダウンね」

どこで刷り込まれたクイーン。



〜結婚式の打ち合わせ〜

プランナー「このシーンはどなたにお願いしますか?」

旦那「姉にお願いしようかと」

プランナー「ではカタカナでお姉様のお名前と、
( )に続柄の『姉』と書いてください」

天然が炸裂した旦那「○○ ○○ (アネ)✍️」

私「いや『姉』は
カタカナじゃなくて良いだろwwwww」





力強い断言


歓楽街で
拡声器を持った
警備員さんが
「アイドルやAV女優になれる
という詐欺が
流行っています! 

あなたは
アイドルやAV女優には
なれません!」

と断定していて
力強さを感じました






くしゃみとゲップと屁


くしゃみとゲップと屁が
同時に出そうになったことがあって、

くしゃみとゲップが顔の中で衝突して
やっぱり
「ッッゴッゴホブゥ!!」
ってなった後、

普通に
ブゥ~」

って屁が出た







どくのゆみ


ファイアーエムブレムの
「どくのゆみ」の説明文が
どくがぬられたゆみ」
となっていて
兵士がかわいそう 


矢に塗れよ






Suicaで



スーパーで
セロリと豚肉買って、
レジで「Suicaで。」
って言うつもりが

「セロリで。」

って言うてしもた。 

めちゃくちゃ恥ずかしかった。
 農業系 IC「Serori」。






口の中に物をいれたまましゃべっちゃいけません


5個入りのパンを家族4人で上手に分ける方法
①私以外の3人が目を2秒間つぶります 

②ふぉっつにぬぇったふぁんをふぁへます(4つになったパンを分けます) 






複雑な気持ち


私が処置すると
必ずスッキリ
お通じ出来る
おじいちゃんが
私のことを

「うんこ先生」

って呼んで慕ってくださるん、
複雑な気持ち。




あれは何?


着けてるマスク外して
くしゃみするオッサンが
居たんだけど
あれは何?


ドレッシングのフタを開けてから
シェイクするタイプ?





明日までに

日本の
取引先からのメールに
「明日までに
ご返答頂けると助かります」
と書いてあったので
「明日までに
返答できなかったらどうなりますか?」
と聞いたら

「助かりません」

と返ってきて良かった。






イキって


コンビニのレジ袋?
全然買うわ!
ってイキってたけど
「有料ですがつけますか?」と
リアディゾン似の店員さんに言われ、
イキって

「いりません!」
といった結果、


冷凍食品を手掴みで持ってる。




いつも


ランニングついでに
マヨネーズ2本買って
走ってたら
警察官に声をかけられた。

 警「ちょっといいですか」
 僕「ハァハァ、なんですか」
 警「両手のそれ、マヨネーズ?」
 僕「そうです」

 警「走る時はいつもマヨネーズを?」 

僕「ゼェハァ、そんなわけないでしょ…!」 

今思えば当然の疑問だと思う。



まさき


 1 : 今日マックにて。
 大学生男二人の会話。 
A「あれ、『まさき』ってさぁ、
どういう字書くんだっけ?」 

まさき「んぁ、俺ぇ?えっとね、
田村正和の『正』に、
樹木希林の『き』」

 A「どの『き』だよ!ww」

 マロンパイむせた





チャクラというエネルギーの球


スピリチュアルにハマり中の姉が
先日うちに来て

「体にはチャクラというエネルギーの球があって…」

と説明し始め
それを聞いた息子が
「知ってるよ。身体の中にあるよね」
と答え、
姉が
「この子すごい!」
と絶賛し、

息子も
益々得意げに
「僕毎日触ってるよ、二個あるからね」
と言ってましたが


それ多分違う。




ジョージ


今日勇気を出して
一人でスタ⚫バ入って、
品名いっぱいあってよくわからなくて
テンパって
サイズがもっとわからなくて
更に目悪くて
メニュー表見ながら


「ジョージ」

って言ったら
店員さん
若干笑ってて
後で調べたら


「Grande(グランデ)」

だったんですね
死にたい




サプライズ


小学校1年生の時、
遠足が嬉しくて
ワクワクして
親にサプライズで
教えてあげたら
きっと喜ぶだろうと思って
前日の夜に

「じつは〜……
明日は遠足でーす!」

って発表したら

しばき回された事がある。





わかるんだ



わい「あさごはんつくったのは誰?」

約3歳「ぱぱ」

わい「誰のためにつくったかわかる?」

約3歳「あたし」

わい「食べてくれなかったらパパどう思う?」

約3歳「…かなしい」

(わかるんだ)

わい「パパ悲しくていいの?」

約3歳「かなしくていい」




出ちゃったんですけど

駅で改札を出る前に
トイレに行こうと思っていたのに
ぼんやりして改札を通ってしまい、
駅員さんに
「すみません、
出ちゃったんですけど
お手洗いに行ってもいいですか?」
と言って戻れたんだけど、
駅員さんが
とても驚いていたのは
わたしの言い方が悪かったせいね。

出ちゃってはないです。



キモ予告


同じ小銭ばっかで
すみません

って言いたかったのに

上手く言葉浮かばず


「今から10円を
たくさん出します」と


キモ予告してしまって
消えたい


ガマン


小1国語の音読
「日づけとよう日」で

「ホースで水まき水よう日、

くりの木見つけた木よう日…」

て子供が読んでる横で


「キンタマキラキラ金よう日!!」

って叫びたくなるけど

ひたすらガマンしている。


サイン

夜の営みに関して
夫婦間でサインが
あったりするみたいですが

我が家の場合は
夕方にヨメさんから
「水まんじゅうを買ってきて」
というメッセージが届くと
これは

「今夜は子供が寝静まった後に
甘いモノが食べたいから
オマエの小遣いで
美味しい水まんじゅうを
買ってこい」
のサインです。



チョレギサラダ

居酒屋の
チョレギサラダが
すごく辛かったので、
「辛すぎて
涙がちょちょぎれそうですわ。
チョレギだけにね」
と店員に言ったら、

店内がうるさすぎて
よく聞き取れなかったらしく、
注文だと勘違いされて
チョレギサラダが
もう一皿きました。




犬の散歩

夫の祖父の認知症が進み、
1日8回犬の散歩に行くらしい 
犬びっくりしてるらしい


もしもこのページで吹いたら・・・


↑何でもいいのでこちらから購入していただけたら幸いです(笑)



「人間のみがこの世で苦しんでいるので、
笑いを発明せざる得なかった」
(フリードリヒ・ニーチェ)

なんしか、カッコいい大人になろう。



<このブログの代表的な記事>
<↓もしよろしければどうぞ↓>


【大切なこと】息子に伝えたい100のこと

【人生が変わる】神社ミッション【その後の報告】

【考察】男の色気の正体【38のアプローチから探る】




【約10年前】人生を変えたくて「実印」を作った話【2006】




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【コピペ】惚れてまうやろ~【男前なエピソード】時々更新

【39.5歳】「捨てる」が人生後半戦の追い風になる



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【コピペ】男と女にまつわるエトセトラ【Twitter】時々更新

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【熱すぎる漫画】サンクチュアリ【カナリおすすめ】


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